¿Qué pedo con el Kikín Fonseca?
Me parece tierno el proceder de varios jugadores de fútbol. La forma en que deciden hacerse pasar por seres individuales, no solamente afuera, sino también adentro de la cancha.
Y cuando las chicas se ponen a hablar de fútbol, de inmediato sabrás que su primer comentario será sobre las piernas de los jugadores. Y mencionarán también a los italianos, y a los argentinos. Los italianos de entrada tiene su lugar ganado en aquello del bien vestir. Basta verlos cada que llegar a un mundial, y desde que bajan del avión, los ves enfundados en sendos trajes de diseñador, lentes oscuros. Todos con cortes de pelo de más de 100 dólares, bronceados y rasurados o mostrando una delicada barba de cinco días debidamente podada.
Pero, ¿qué pedo con el Kikín Fonseca?
Los futbolistas de entrada tienen una vida muy desahogada. OK, acepto que el desgaste físico juega un papel fundamental en su desarrollo cotidiano, pero seguimos hablando de personas a las cuales se les paga por jugar, ¿no?
En este momento, cabe mencionar, que Kikín Fonseca acaba de anotar un gol contra Irán. Sin embargo, mi pregunta sigue en pie, ¿qué pedo con el Kikín Fonseca?
¿Te acuerdas de Luis Hernández? Con ese pinche pelo culerísimo de guera Infonavit, muy descuidado y con todas las raíces negras. Pero el tipo era súper reconocible. Cuauhtemoc de pronto le dio por usar sus tachones amarillos, rojos. Los jugadores disfrutan tratando de “lucir” lo mejor posible. Que se les reconozca, pues.
Palencia y sus uñas rojas cuando jugaba con las Chivas. La bandana de Rafa Márquez, el afro de Torrado y Guardado. El Bofo Bautista lo intentó primero de calvo, y ahora luce ese rubio sucio tan clásico. ¿Te acuerdas de Jorge Campos con sus pinches trajes de payaso? Salcido llegó a traer ese famoso faux-mohawk que algún tiempo caracterizó a Beckham.
Pero, ¿qué pedo con el Kikín Fonseca?
¿Para qué ese pelo de Juan Del Diablo? ¿Te lo imaginas en el antro, con su traje, tratando de ligar chicas? ¿Se lo peina de lado, se hace colita? No lo entiendo. Se me figura como un luchador, casi. Como el Latin Lover. Con una precaria educación, pero muchas ganas de sobresalir. Además, no creo que juegue tan bien como para tenerlo en la selección. Ah, pero eso sí, Kikín Fonseca, pertenece a ese grupo de “jugadores” que llaman la atención, esos que se separan del rebaño. Aparte, pues ya es tiempo de que también se diga que los jugadores de México están caritas. ¿O qué, eso es atributo que solamente Italia puede tener?
Kikín Fonseca a huevo baila en la disco. Sus ritmos deben ser House, Electrónica, Cumbia, Vallenato… y por supuesto que Reggaeton. Se ve que a él sí le gusta la gasolina. Es bueno tenerlo en las filas del Tri, supongo. Así, a lo mejor Salcido, Guardado y hasta el mismísimo Pavel Pardo van a poder encontrar chicas un poco más potables.
-Andale, Kikín, esas monas se ve que están listas para seguir la fiesta.
-¿Otra vez yo? Ya te toca ir a hacer punta a ti, Pavel.
-No, que no vaya Pavel, la última vez terminamos con las Ultrasónicas…
Apuesto lo que quieras a que este cabrón va a terminar actuando en novelas de Televisa. O entrará a un Big Brother o lo veremos mucho más de la cuenta una vez que decida retirarse del fúbtol. Además, cualquiera que se haga famoso con un pinche apodo como Kikín, debe ser un comediante.
